Сегодня весь наш детский сад
Собрался, чтобы Вас поздравить!
Восьмого марта каждый рад
У Вас в руках цветы оставить!

Мы Вам желаем долго жить!
Здоровья и зарплат повыше!
Мы будем Вас всегда любить!
За то, что любите детишек!

Нежные руки, как у мамы,
Мягкий голос, теплый взгляд…
Воспитатель – лучший самый
Друг для всех наших ребят!

В светлый день 8 марта
Мы поздравим от души.
Успехов в жизни пожелаем,
И слушались чтоб малыши!

Кто весь день с детьми играет,
Когда мамы рядом нет?
Жизни нашей обучает
Всех детишек с малых лет?

Кто накормит вкусной кашей
И уложит спать скорей?
Воспитательница наша —
Лучший друг наших детей!

В этот светлый женский праздник
Пожелаем от души,
Чтобы не надоедали
Вам все наши малыши!

Чтоб все дружно засыпали,
Как начнется тихий час,
Чтоб послушными все стали
И заботились о вас!

Основоположником детской психологии как специального раздела психологии считается Стэнли Холл (1844—1924), видный американский психолог начала XX в. Холл (рис. 7.11) заслужил репутацию и как организатор науки, и как ученый. Он получил теологическое образование в колледже Уильямса и Ныо-Иоркской духовной семинарии, но пастырская деятельность перестала привлекать его к моменту окончания учебы. Оказавшись на перепутье, он отправился в Германию, где познакомился с физиологией, а во второй приезд — с лабораторными работами Вундта. Холл посещал его лекции, но Вундт не оказал существенного влияния на его интересы в психологии.

Холл основал журналы «The American Journal of Psychology», «Журнал генетической психологии», «Журнал прикладной психологии» и «Журнал религиозной психологии». В течение 36 лет он был президентом университета Кларка (штат Массачусетс), где его кафедра носила название «Философии, психологии и педагогики». Холл был президентом Американской психологической ассоциации (АГ1А), а в 1909 г. пригласил Фрейда и Юнга в США для более основательного знакомства с теорией психоанализа.

Холл был автором первых фундаментальных работ по возрастной психологии: «Юность» (1904, в 2 т.) и «Дети: любовь, страх, нравственные недостатки и заблуждения»^[2]. Методологической основой научной позиции Холла является понимание детства как процесса последовательной смены одних качественно своеобразных этапов другими. Он считает, что генетический метод — наиболее адекватный метод в исследованиях развития. Он пишет, что многие явления психической жизни ребенка исчезают во взрослом состоянии, но дают толчок для развития способностей взрослого, таким образом, понять взрослого, не изучив ребенка, невозможно: «Выше логического объяснения я ставлю объяснение генетическое... установление верных рядов развития, дающих возможность проследить за известными психическими фактами и явлениями вспять, вплоть до их более ранних и низших форм...»^[3]

Свою работу Холл строил на основе информации, которую получал из анкет, разработанных специально для родителей и учителей. Вопросы анкет фокусировались на особенностях поведения и переживаний детей разного возраста. Позднее он начал разрабатывать анкеты непосредственно для детей, подростков и юношей, с тем чтобы избежать искажений, вызванных установками взрослых, и получать информацию из первых рук. Вопросы анкет, использованных в исследованиях Холла, касаются важнейших тем детского развития: суеверий и страхов, эмоций любви и ненависти, подражания, опытов наказаний в школе и дома, чувствам собственного «Я» и собственного достоинства и детского бескорыстия^[4]. В книгу «Дети: любовь, страх, нравственные недостатки и заблуждения» включены главы, в которых подробно анализируется феномен детской лжи, разбирается множество видов детских страхов, приводятся высказывания участников исследования. Автор предисловия к первому русскому изданию книги В. Виноградов критикует Холла за излишнее доверие результатам анкет и описанию фактов в ущерб их обобщениям, сейчас внимание к фактам в ущерб необоснованным обобщениям можно было бы поставить Холлу в заслугу.

Первой попыткой обобщения в области детской психологии была так называемая теория рекапитуляции Стэнли Холла и Джеймса Болдуина (1861 — 1934). В теории рекапитуляции использовалась логика биогенетического закона немецкого эволюциониста Эрнста Геккеля (1834—1919), согласно которой эмбриональное развитие особи (эмбриогенез) — это краткое повторение (рекапитуляция) важнейших этапов эволюции классификационной группы, к которой этот организм относится (рис. 7.12). Таким образом, в период эмбрионального развития, человеческий зародыш в сокращенном виде повторяет стадии эволюции вида Homo Sapiens. А после рождения, согласно теории рекапитуляции Холла, ребенок в психическом развитии повторяет этапы культурного развития человечества. Холлом и его учеником и сотрудником К. Гетчинсоном были описаны следующие стадии развития ребенка. Продолжительность стадий и границы определены не четко, но само описание основано на результатах наблюдений и опросов. Общее основание стадиальной схемы — преобладающая форма жизнедеятельности человека на разных этапах развития цивилизации и сопутствующие им «архетипические» формы поведения и переживания, которые продолжают проявляться у современных детей.

(опубликовано с сайта https://studme.org/)

Чтобы ваш ребенок вам доверял и мог спокойно рассказать о своих трудностях, соблюдайте простые советы.

1. Разговаривайте с ним. По результатам последних исследований, родители разговаривают с подростками всего 9 минут в день – и то в формате претензий, просьб и запретов. Средний подросток не слышит от родителей ничего, кроме: «Возьми завтрак. Оденься теплее. Не забудь сделать математику. Ты что, вообще с ума сошел – есть эту гадость?» Остальные 23 часа 50 минут подросток предоставлен учителям, одноклассникам, тренерам, телевизору и интернету.

Попробуйте разговаривать с ним как с незнакомцем. В каком-то смысле он действительно вам не знаком – малыш, который когда-то любил надкусывать лук и рисовать губной помадой на диване, уже стал маленькой частью нового большого целого. Этот человек вполне может любить странную музыку и вот этого ужасного пирсингованного мальчика или очень странную девочку с сиреневыми волосами. Попробуйте узнать, какой он и как он живет. Без оценок, ужаса и претензий, как если бы вы встретили необычного, нового взрослого, с которым вам хочется познакомиться поближе.

---

2. Обнимайте его. Телесный контакт и выражение радости от присутствия важны для всех. Особенно для подростков. Это может быть сложно. Если детские игрушки в духе «идет коза рогатая» уже не работают, попробуйте найти новые. Посмотрите, какие формы объятий и ласки приняты у них в компании – может быть, это дружеские тычки в ребра, взъерошенные волосы, поднятый большой палец или просто «дай пять».

---

3. Говорите ему, что он важен и нужен. Попробуйте удержаться от оценок: «Я просто хочу нормального сына» или «Как я устала возиться с твоими проблемами» или «Почему ты просто не можешь сделать все как надо?». Скажите вместо этого: «Я буду любить тебя, даже если ты не сдашь ЕГЭ на высший балл», «Ты мне нужен, потому что ты клевый (смешной, мой, классный, интересный)», «Мне повезло, что у меня есть такой ты» или «Я очень рад, что у меня есть сын».

Начало формы

ДАЛЕЕ

4. Не конкурируйте с его привязанностями. Вполне может быть, что влюбленность подростка или новые друзья занимают сейчас больше места в его жизни, чем вы. Это естественно. Если вам не нравится его выбор – сказать об этом можно по-разному. Можно рявкнуть: «Общаешься с дураками, и сам станешь таким же». А можно сказать: «Мне не нравится этот мальчик, но если он для тебя важен, я постараюсь его принять. Только ты сам подумай, точно ли тебе нужен такой человек». Вполне может быть, что какие-то опасности вам мерещатся. А если нет – прямым давлением вы, скорее всего, в этом возрасте уже не добьетесь положительного результата. Можно поискать другие способы.

Если вам что-то нравится – скажите об этом. «Я рада, что ты дружишь с Алисой, она очень интересная девочка, я бы тоже хотела в твоем возрасте иметь такую подругу».

---

5. Не запрещайте ему делать то, что он любит. Порой подростки выбирают довольно странные занятия – скалолазание, катание на скейтах, паркур, рисование манги. Не все из этого кажется полезным родителям.

Если вы уверены, что то, что он выбрал, опасно и может иметь негативные последствия, попробуйте обойтись без запретов. Предложите ему другой вид досуга – съездите с ним куда-нибудь, где вам обоим будет интересно, отправьте в какой-нибудь тематический лагерь.

---

6. Не бойтесь сопротивления. Многие подростки скептически относятся к инициативам родителей, учителей и других взрослых. Но на самом деле это можно обойти – если занятие им действительно понравится. Главное – не действовать в лоб. Лучше достать свои старые хипповские фотографии – где вы с серьгой, гитарой, в походе, чем сразу нарядиться в современные субкультурные шмотки.

Не идите в таком виде в его компанию – лучше попробуйте уехать вдвоем на старую базу, где вы в хаки и с банданой будете выглядеть нормально.

---

7. Не принуждайте его к социальному успеху. Все мамы и папы боятся, что их сын или дочь не поступит в хорошее учебное заведение или испортит себе карьеру. И этот страх очень опасен. Именно из-за него многие абитуриенты сидят на экзаменах практически в невменяемом состоянии и проигрывают более расслабленным сверстникам.

Страх и напряжение ухудшают работу интеллекта. Вместо того чтобы пугать ребенка фразами вроде «не сдашь – пойдешь работать дворником», попробуйте помочь ему с изучением материала. Пройдите этот пусть вместе с ним.Порешайте задачки по математике, позубрите хотя бы некоторые билеты. Можно сравнить конспекты одной и той же лекции – ваши и его, или рефераты, написанные на одну и ту же тему. Когда он увидит ваши успехи и провалы, а также то, как вы с ними справляетесь, ему будет легче учиться.

Самое главное – помните, что десять минут совместного смеха всегда эффективней двух часов нотаций. Позвольте себе хотя бы иногда подурачиться вместе с вашим сыном или дочерью. Не произносите избитых слов – «вот я в твои годы...». Вы были другим человеком из другой семьи в другое время. Говорите от души и от сердца: «Да я понимаю, что тебя все достало. Меня бы тоже все достало. Но давай попробуем найти выход вместе?». Или: «Мне очень важно, чтобы ты поступил в университет. Я уверена, что это будет хороший диплом, который много тебе даст. Я честно хочу, чтобы у тебя все получилось в жизни».

Используйте больше жестов, менее формальный язык. Тогда есть шанс, что ребенок поверит, что вы и правда его любите и заботитесь о нем, а не повторяете избитые истины.

Начало формы

НАЗАД

Конец формы

Конец формы